Дядя Вэл продолжил свой рассказ.
“К 35 годам я был крайне недоволен своей жизнью и имел на то веские основания 😾 Хотя я с детства не приобрел ни одной общепринятой вредной привычки (вроде курения), я практически разрушил свою жизнь! Причём как потом понял, я сделал это своими силами. В какой-то момент у меня внутри накопилось и прорвало… По паспорту вроде молодой и здоровый, а чувствую себя как бесполезная развалина. На тот момент я жил один в съёмной квартире. Денег хватало впритык, бизнес мой еле дышал. Энтузиазма не было вовсе. Мои личные отношения приносили только расстройство психики 🤯 Какая там счастливая семья?! Друзей толком не было, одни знакомые. С родными отношения натянутые, ведь я был не такой как все. Пообщаться по душам было просто не с кем… Ещё, спасаясь от внутреннего одиночества, я завёл собаку, но стал гораздо более одинок, чем был до неё. Я тратил очень много времени и сил, чтобы её выгуливать, кормить и убирать грязь дома. Вдобавок, она внезапно начала сходить с ума, выть и громить дом, когда оставалась одна 🐺 Я очень люблю свою собаку, но просто оказался не готов к бытовым трудностям. Внутри не было ресурса. Меня возненавидели соседи, а по приходу домой я часто обнаруживал “сюрприз” вроде разгрызенного пульта от телевизора, ободранной двери или порванных ботинок. Приятного было мало! 😑 Машина моя часто ломалась, а на новую денег не было. Но самое грустное, что занимаясь спортом “для здоровья”, я едва это здоровье не потерял!!! Как оказалось, я сильно перегружался и загнал себя в состояние перетренированности, что ещё больше давило на мою потрёпанную нервную систему 🧠 От всего этого внутри меня будто копился яд, который отравлял мою жизнь. И в один момент меня сломало… Со стороны это было предсказуемо, но “из кабины” не видно. И я всё понял, конечно же, только когда реально выдохся. Я понял, что ничего не хочу и меня ничто не заводит. Я стал редко и мало смеяться. Стал мало улыбаться. Быстро утомляться. Раздражаться по пустякам. Часто болеть и простужаться. При этом внешне я был молодой и привлекательный парень. Внутри же меня была пустота и отчаяние. Я был как классная машина, в которой посреди дороги закончился бензин. Жизнь не приносила радости и удовлетворения… И я стал искать их в быстрых удовольствиях. Еда, выпивка, телевизор и порнография стали на тот момент моими лучшими друзьями 😈 И компьютерные игры. Они приносили мне сиюминутное удовлетворение, после чего становилось только хуже. Работая на себя и имея полную свободу, я спал до 12, тупил в смартфоне и залипал в соцсетях. Разве для этого нужен свободный график?? 🤨 Плюс хроническое переутомление, до которого я сам себя довёл, нагружая психику сверх необходимой меры. Где-то внутри я всё же понимал, что мчусь в пропасть. Только некому было меня остановить. От какой-то внутренней безысходности я лишь нажимал педаль газа в пол и ещё быстрее приближал конец. В очередной раз заболев, я сдал анализы и сильно удивился, увидев себя в “красной зоне” 🚨 По возрасту я был в самом расцвете сил, а по анализам пенсионер. В тот момент я почти закончился. В свои 35 я чувствовал себя на 70, что и показали цифры. Это была крайняя точка моего падения, дальше умирать я не хотел!” 😭
Олежа слушал с интересом и даже узнавал себя. Он тоже чувствовал, что катится к чёрту, только пока ещё не видел финиш.
“Вэл, а что остановило твоё падение?”, – спросил О.
“Медицинские анализы были абсолютно объективны, не доверять им причин не было. Я даже пересдал их, но они показали тоже самое. Я лицом к лицу столкнулся с горькой правдой, которую пришлось принять. Увидеть себя стариком в молодости было так неприятно, что я едва не разрыдался. Но эта же острая боль и освободила меня. Будто сосуд с ядом внутри лопнул, и я наконец почувствовал его вкус. Я наконец хоть что-то почувствовал!!! Я чётко осознал, что винить мне некого. Все мои болячки были результатом моего образа жизни. Они были накопительными. Я долго сам копил яд внутри себя, и он полился через край… Мне было всего 35, и я хотел жить дальше. Выбор был прост – продолжать в том же духе и к 40 годам оказаться на дне жизни, либо взять себя в руки и построить что хочется. Первый путь был лёгок и понятен, это был путь моего привычного поведения. Второй путь был мне совершенно неизвестен. Я выбрал его просто потому, что не хотел чувствовать себя ещё хуже, чем сейчас. Так что запомни, школяр, боль и сожаление – очень мощные чувства! 💪 Только вот их гораздо лучше испытать заранее!”
Сегодня утром Олежа ощутил сожаление по факту. По факту того, что в свои 30 он живёт совсем не так, как хочется.
Вэл продолжил.
“Конечно, у меня были определённые достижения, не все мои годы были прожиты зря! Кое-чем я всё же мог гордиться 🎖️ У меня было прекрасное образование. К своим 35 я достаточно поездил по миру, посетив несколько десятков стран. Некоторые из них я объехал вдоль и поперёк. Часто ездил по России, дважды прошёл Москву пешком. Побывал во многих местах, где даже местные не были. Вообще, любознательности мне было не занимать. Я много чего перепробовал, в хорошем смысле слова 😄 В остальном же у меня была нормальная, обычная жизнь, почти “как у всех”. Бесило лишь то, что каждый день мне не хотелось вставать с кровати и чем-то заниматься. Я с удовольствием прокрастинировал, раскачивался к середине дня и кое-что делал к вечеру. Вроде как занимался делами и был постоянно занят, но завтра даже не мог вспомнить, что же делал вчера. Завтра повторялось то же самое, “день прошёл и слава Богу”. И так неделями. Иногда месяцами. Да, порой у меня случались яркие события, которые запоминались надолго, а некоторые- навсегда 🪩 Но я чувствовал, что живу не своей жизнью. И я задумался, чего именно мне не хватает. Я стал наблюдать.
Я стал наблюдать. Мне не хватало эмоций!!! Положительных эмоций, которые двигают всё остальное 🔝 Я осознал, что все лучшие моменты моей жизни объединяло одно – приятные эмоции внутри меня! В каждом из своих любимых моментов я был по-настоящему счастлив! Я кайфовал без всяких там стимуляторов, без алкоголя, вкусняшек и другой ерунды. И именно этого мне не хватало. Классного самочувствия, на каждый день 😊
